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夫妻管教意见不一致,该听谁的?

「不一致」本来就是常态,但真正造冲突的往往不是差异,而是讨论差异、面对冲突的方式。 「防范未然」与「异中求同」,有助于爸爸妈妈以身作则示范冲突处理,成为孩子学习高EQ的绝佳机会。

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让不一致成为高EQ的滋养

在某场演讲的Q&A时间里,一位年轻的妈妈问了我如下的问题:「夫妻管教态度不一致,常常因此而冲突,该怎么办?」她同时举了一件刚发生的事情做为例子,希望能找到方法化解。

她儿子就读的幼儿园来了一位新同学,这位新同学很喜欢找儿子玩,但是力道的掌握不太好,因此儿子三天两头的总会带一点点小伤回来。

有一天,当爸爸的看到孩子手上的伤痕,非常生气地怒骂:「不是早就告诉过你,要是有人敢欺负你,就要狠狠地打回去!下次再发生同样的事,回来后我要加倍处罚你,听到没有?真是没用!」听完这话,孩子吓得缩在角落里泪流满面。

她一方面心疼孩子在外受委屈回家还要挨骂,另一方面也担心这种管教方式会造成孩子「以暴制暴」,当场反驳:「孩子又没错,为什么要骂他。再说,打人就是不对,你怎么可以教孩子打人呢?」就在夫妻吵得不可开交时,儿子也愈哭愈大声了。

不一致是常态

「不一致」是许多夫妻在教养孩子时会产生的疑惑与困扰,也有不少夫妻为此心生嫌隙,甚至因而感情失和,两人渐行渐远。

但事实上,「不一致」本来就是常态,尤其是夫妻在生活上交集很多,难免有意见不合的时候。但真正造成冲突的往往不是差异,而是讨论差异、面对冲突的方式。

当不一致出现时,夫妻双方如果能够对自己的情绪有所觉察,并能适当地自我克制表达情绪的方式,不在孩子面前大动干戈,甚至进而主动安抚对方的心灵,待双方都比较冷静了才进行讨论与协商,对于孩子反而是一个难得的机会教育,让他们体认个别差异,也从中学习冲突处理的智慧。

1. 防患未然:夫妻共同生活久了,对彼此的情绪反应多半已有相当程度的了解,在什么样的情况下配偶会有什么样的后续反应,往往可以预测。

在上述事件中,如果妈妈想象得到当孩子叙述过在学校中被打的事之后,爸爸极可能严厉叱责,甚至动手体罚,那么为了避免问题愈演愈烈,最好能在爸爸一开始叱责时就采取行动,巧妙地化解冲突气氛,甚至适当地将孩子带离现场。

否则在对方一阵辱骂甚至毒打之后才来排解,对孩子而言身心的伤害已经造成了,口头安慰也于事无补。

2. 异中求同:化解冲突最佳的方法就是「异中求同」。

简单的说,也就是夫妻管教原则不一致时,先不去凸显双方论点的差异,而努力找出彼此的共同点,并且积极表达。这样一来,既可以避开对立性的争执,又能够让对方感到受到被尊重。

了解并尊重个别差异

以上述事件为例,妈妈不认同爸爸以严厉的话语斥责孩子,也反对以「打回去」的方式处理孩子间的肢体碰撞,这是两人相异之处。但看到孩子身上的伤痕而感到不舍心疼,以及希望孩子学会处理人际困扰的心情应该是一样的,这就是两人的相同之处。

许多人在这样的情况下,脱口而出的多半是:「小孩子打打闹闹没什么好大惊小怪的,他被打已经够委屈了,你就别再骂了……」不只凸显了和对方意见的差异,「大惊小怪」一词也有指责对方不对的意味。

这么一来,当爸爸的很容易觉得不被尊重,或认为做妈妈的在故意唱反调,因而更加光火。为了证明自己没错,抓住两人的差异大做文章,最后演变成夫妻斗嘴的情况,不只非大家所乐见,孩子更容易认定自己是造成爸妈争吵的罪魁祸首,落得一个全输的局面。

此时,妈妈可以在爸爸说话告一段落时,试着以自己觉得比较恰当的方式将爸爸内在的关切表达出来:「你看,爸爸很心疼你受了伤,好担心你被欺负……」如此一来,爸爸可以因此觉察自己想表达的其实是关心与担心,也不会因不受尊重而想要据理力争,更可以感受到夫妻对家庭的共同关切。

等大家情绪降温之后,再来协商、讨论,共同面对问题,一定比较容易达到共识,激荡出好的解决方法。

了解并尊重个别差异是高EQ的表现之一,而如果能进一步包容甚至欣赏差异,那么人际间的许多冲突都将获得妥善的处理。夫妻的不一致也许是困扰的来源,但换个角度想,它也可以是让爸爸妈妈以身作则示范冲突处理,帮助孩子学习高EQ的绝佳机会喔!

★给爸妈的小提醒:

「不一致」本来就是常态,但真正造冲突的往往不是差异,而是讨论差异、面对冲突的方式。「防范未然」与「异中求同」,有助于爸爸妈妈以身作则示范冲突处理,成为孩子学习高EQ的绝佳机会。

*本文摘自亲子天下出版《情绪教养,从家庭开始:高EQ,是父母教出来的》(电子书),未经同意请勿转载。

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